rincón de chistes xDD

Bueno, pues con el permiso del jefe, pongo este tema para que así nos riamos un ratito, para olvidar problemillas xDD
Pues ahí pongo algunos ^^
Ahh, supongo, que somos maduros, y pongo algunas cosillas "subiditas de tono" xDD.

1.Le dice una madre a su hijo:
-Hijo, ¿te frio un huevo?
A lo que el hijo contesta:
-Mamá, ¿te pincho yo una teta?

2.- Papá papá. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
- Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…
Y el niño obedece:
- Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá papa… dijo que sí!
- Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.
- María ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá papá… también dijo que sí!
- ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

3.Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…

Bueno, dejo esos, me he guardado algunos, es que estoy esperando haber cual es resultado de un concurso sobre chistes, si gano pongo el chiste ganador, sino me deprimo y pongo otros .

PD: Que cualquier persona puede poner chistes ^^.

Ok aca va uno XD:


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Dos borrachos estaban bebiendo en el penthouse de un edificio de 12 pisos.
De pronto uno le dice al otro:

- Te apuesto que si salto desde el techo, salgo volando.

El otro le responde:

- Naaaa, eso es imposible!

- Entonces apostemos!

- Ok, si logras volar que ganas?

- Tienes que lanzarte tu tb!

- Y si no lo logras?

- te pago 10000 de dolares.

Seguro de ganar el segundo borracho acepta.

Entonces el primer borracho dice: Ahi voy!
Comienza a correr hacia el borde del edificio, luego salta y......

ZUUUMMMM! Sale volando

El segundo borracho maravillado dice: Dios mio! Milagro! Ahora me lanzo yo tb!

Entonces comienza a correr, corre, salta del borde del edificio y......
SPLASH! Se saca la mierda contra el suelo!

En ese momento pasaba Flash por debajo del edifcio, mira al muerto y dice:

"Krajo, este superman cada vez que se chupa mata a alguien".



BURUMBUMBUM PUSH! XD

Va la familia en su Ferrari desde Buenos Aires a Rio. Esta el padre, la madre, el hijo y la abuela, durmiendo. El viaje ocurre tranquilamente hasta que llegan a la frontera, donde son detenidos por la Policia.

- Bueno señor, hemos de felicitarlo, usted a ganado un Millon de dolares. Hemos estado vigilando esta ruta, y no ha cometido una sola infraccion en todo el viaje. Para poder otorgarle el premio deberiamos verificar que posee los documentos del coche, asi como su permiso de conducir.

El padre, nervioso, dice.
- ¿El permiso? Emm me lo deje en casa...
- Que decis! - dice la mujer - Pasa oficial que mi marido esta borracho, el permiso lo tengo aca en la guantera.
- Mentira mami! Si Papa no tiene permiso!
La familia se pone a discutir, y en eso se despierta la abuela. Mira al Oficial, a la familia discutiendo y grita:

- PUTA MADRE! YO SABÍA QUE CON EL AUTO ROBADO NO LLEGABAMOS A NINGUN LADO! YO SABÍA!

- ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

jajajjajaaja el mejor remate de chiste q lei en mi vida XD
.
*

ese chiste ta bien


el que no he entendido es el de Axe,

bueno dejo otro pa ir calentando

Estaban hablando dos amigos muy mentirosos, y uno le dice al otro:
- Aunque no lo creas, yo tengo la foto de un tipo subiendo las cataratas del Niágara nadando.
Entonces el otro le responde:
- ¿En serio?, yo creí que nadie me había visto.

Va Jesus con los Apostoles y les dice "Toemn una piedra y siganme".
Entonces todos agarran una piedra enorme y lo siguen. Excepto Judas, que toma una piedra pequeña.
Al mediodía, Jesus ordena detenerse y dice:
- Que las piedras se conviertan en pan!
Dicho y hecho. Todos comieron hasta saciarse menos Judas. Entonces Jesus dice
- Tomen otra piedra y siganme.
Todos toman una piedra de igual tamaño, pero Judas dice "Esta ves no me caga" y agarra un Peñasco enorme.
Llega la tarde y Jesus ordena parar. Y Jesus dice:
- Dejen las piedras muchachos, traje Facturas!

La prima de Jaimito va a casa, y dice:
- Mamá, mamá, Jaimito me dió 20 pesos!
Y dice la madre: - ¿porque, hija?
- Por levantarme la pollera (falda).
- Nena, sos tonta? lo hizo para verte la bombacha!
- Ay Mama! lo cague porque no tenia nada!

dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:

-oye que aquí vivo yo.

y le dice el otro:

-qué dices? aquí vivo yo.

y le dice el otro:

-pero que en este piso solo vivo yo!.

y le dice el otro:-

que no coño que aqui vivo yo!.

Se asoma una vecina y dice la vecina:

-vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo



otro

Había un hombre en la farmacia que habia ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo ve en la informacion: "Conservar en lugar fresco y seco" Y dice: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"

Nooo si nos vuelven loco a los pobres deliveris... Yo atiendo los pedidos y salgo a hacerlos... No sabes lo que es, ayer un pelotudo pretendia que el pollo con pure de calabaza le llegara perfecto y armo un escandalo por telefono. Mi respuesta malhumorada fue "Flaco, me comi 5 mil pozos para llevarte la pechuga. La proxima veni a comer aca y no rompas las pelotas". No volvieron a llamar, pero ya no me vuelven loco XD

pobres repartidores,mmm lo probare algun diita xd

pongo algunos chistes...

1)El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa. Aprede a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

2)¿si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, después del divorcio. Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo.



estos son algo malos

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

A que huele el dedo de popeye??

A aceite de oliva.

Tengo la sensacion de que ya lo habias puesto, pero mire y no ta

Lo tiene en humor! Por eso XD
Muy bueno el tuyo Pav!

Les dejo un link a unos apodos, es una lista bastante larga y mientras mas lees mas te cagas de risa

LINK

un hombre de color entra a una farmacia:

Hombre: me das curitas color piel?

el farmaceutico lo mira y le dice: cinta aisladora en la ferreteria de la esquina.
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mama, mama papa esta tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaa
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3 borrachos, juan pedro y jose, y llevan a jose a la casa a eso de las 4 de la mañana.
tocando el timbre, y haciendo mucho ruido sale la esposa enojada gritando:
que quieren no ven el ruido que hacen???
y le responden: aca vive jose?
señora: si aca vive!!!!
borrachos: se puede fijar cual es?

Esos chistes me los contaste ya! Pero me siguen dando risa! XD

Una gallega va y le dice a su marido:
- Pepe Pepe: estoy exitada!
el marido la mira contenta y le contesta:
- Pues que bueno Josefa! te felicito por tus exitos!

YO TENGO UNOS
Un gallego esta por caerse a un barranco y dice "AYUDA" , tonces viene un hombre todo de negro , con espada, y el gallego dice "Quien eres?"
El hombre saca su espada y en la ropa del gallego escribe la "Z"
Y el gallego contesta "-Gracias Zuperman"

Otro

En esta noche tan fria!! yo te presto mi estufa no tiene cables ni pilas , pero igualmente se enchufa

Otro

Me gustaria ser pirata no por el oro ni la plata si no por ese tesoro q tienes entre las patas!!

Ultimo

Tus ojos 2 luces , tus mejillas 2 mansanas , q linda ensalada de frutas , haria mojo con mi banana